# CATCHUP
Paradižnika sta prečkala cesto, ko je enega povozil avto. Drugi se je zadrl nanj z roba ceste:
"Kaj si se prilepil na sredo ceste. Pridi, catchup!"

# FRIZURA
Glava radiča je prišla k frizerju in rekla:
"Prosim, ostrizite me na ohrovt!"

# NESREČA
"Dve banani sta šli preko ceste, ko je eno povozil avto, druga pa se je olupila od smeha."

# OVIRA
Pomes frites je rekel svoji dragi:
"Ljubiva se!"
"Ne morem, imam ketchup!"

# RACIJA
Dve kumarici gresta po ulici, ko ena zagleda kozarec za vlaganje in zavpije:
"Beživa! Racija!"

# SEKS
Narcisek je vprašal narciso:
"Bi seksala z menoj?"
"Seveda bi, saj te ljubim!" je odgovorila narcisa.
"Potem bom pa takoj poklical čebelo, da te oplodi!"

# POVOŽEN
Dva krompirja hodita po cesti. Enega povozi avto, pa mu reče drugi:
"Daj, pojdiva naprej, pire!"

# SARME
Sarmi sta bili že nekaj časa v želodcu, ko se jima pridruži whiskey. Sarmi sta se odločili, da ga ignorirata, toda kmalu za njim sta prišla še dva whiskeya. No, končno ena od sarm vpraša:
"Od kod prihajate?"
"Zunaj je zabava!" so povedali whiskeyi.
"Hura!" sta se razveselili sarmi. "Pojdiva ven!"

# TRAJNA
Zeljnata glava je prišla k frizerju in mu rekla:
"Naredite mi trajno!"
"Hm..." se obotavlja frizer. "To bo pa težko!"
"Nič težko!" protestira glava zelja, "pri ohrovtu vam je pa uspelo, kaj?"

# TRESENJE
Vibrator in banana ležita na mizi. Vibrator deluje in se trese, banana pa zavpije nanj:
"Kaj se treseš, saj ne bodo tebe pojedli!"

# VRTNICE V PUŠČAVI
Vrtnice so zašle v puščavi. Samo prva je imela čutarico vode, ostali dve pa sta vse bolj postajali žejni. Pa je ena od žejnih vrtnic prosila prvo:
"Prosim, daj mi malo vode!"
"Ne dam!" je bila ostra prva. "Ta voda je samo zame!"
In kmalu nato je osušena vrtnica ovenela. Ne mine dolgo, ko se oglasi druga žejna vrtnica:
"Daj mi malo vode! Samo en požirek! Prosim te!"
Toda vrtnica s čutarico je neomajna: "Nič ne bo! Ne dam ti je!"
In tudi druga žejna vrtnica je ovenela. Vrtnica s čutarico je kmalu ugotovila, da tudi ona nima več vode, nekaj časa je še tavala po puščavi, kmalu pa je tudi ona ovenela. In kaj je nauk te zgodbe:
"Daš ali ne daš, oveneš!"

# PUBERTETA
Kaj je puberteta?
"Če razmišljaš, pa ne veš, o čem."

# PROBLEMI
Voditelj kontaktne televizijske oddaje je rekel:
"V moji oddaji sicer nikoli ne govorim o osebnih problemih - no, če pa že hočete govoriti o seksu ?"

# POLNJENJE
Moški je preživljal dopust na kmečkem turizmu. Že prvi dan ga je pičila osa in to ravno v penis, tako da je zaradi bolečin strašno trpel. Kmeta je prosil za nasvet in ta mu je prinesel vrč mleka in mu svetoval, naj penis namaka v mleko, ki bo ublažilo bolečine. Moški je ubogal in ravno v času, ko je hladil svoj penis, je mimo prišla kmetova 18-letna hči ter široko odprla oči in usta.
"Ali še nikoli nisi videla penisa?" jo je vprašal moški.
"To že, nisem pa še videla, kako se polni."

# PREVARA
Kaj je samoprevara?
"Če stopiš na tehtnico in potegneš trebuh noter."

# SRAMEŽLJIVOST
Starejša samska ženska je bila izredno sramežljiva. Neko jutro je pokukala v kopalnico in vprašala gospodinjsko pomočnico:
"Se je mucek že skopal?"
"Ja, ravnokar. Sedaj lahko vstopite."

# ZRCALNI TREBUH
Kaj je to zrcalni trebuh?
"Če imaš tako velik trebuh, da rabiš ogledalo, da lahko vidiš svoje premoženje med nogami."

# CVETENJE
Bogataš, lastnik velikega posestva in ogromne hiše s parkom, je bil na potovanju. Zadnji dan pred prihodom domov je svojemu vrtnarju poslal telegram:
"Jutri se vračam domov. Poskrbite, da bodo rože v parku cvetele."

# DENAR
Jaz znam ravnati z denarjem! se hvali Aleš. "Vem, kako se lahko znebiš denarja, kako lahko narediš dolgove in kako lahko denar izgubiš!"

# PLANET
Srečata se planeta in eden vpraša:
"Kako si kaj?"
"Slabo! Imam homo sapiens!"
"Nič hudega. Tudi jaz sem ga že imel, pa sem se ga hitro znebil."

# SREČNEŽ
Kako prepoznaš srečnega kolesarja?
"Po tem, da ima mušice med zobmi."

# POGOVOR
Kaj je orkan rekel palmi?
"Trdo drži svoje orehe, enega ti bom odtrgal."

# ŠKODLJIVCI
NEKADILCI SO ŠKODLJIVCI
Ker ne kadijo, škodujejo tobačni industriji.
Državni proračun prikrajšajo za davke in trošarino.
Redkeje zbolijo, zaradi česar imajo zdravniki manj prihodkov.
Živijo dalj časa in praznijo pokojninsko blagajno, ki je že tako in tako prazna.
Zemlja ima že tako preveč prebivalcev in vsak dan bo slabše.
Ljudem jemljejo prostor in zrak.

# KADILCI IN NEKADILCI
Kakšna je razlika med kadilci in nekadilci?
"Nekadilci umrejo bolj zdravi."

# HUJŠE
Kaj je še hujše od slona v trgovini s porcelanom?
"Jež v tovarni kondomov."

# ČRNA KRONIKA
Peter je bral časopis in zamomljal:
"Zgodovina ni nič drugega kot črna kronika človeštva."

# USODA
Na letnem sejmu je ženska, ki je znala brati usodo z dlani, govorila moškemu:
"Vaša bodočnost je zelo črna. Nekdo vas bo zaklal, vrgel v škaf vrele vode in vam odrl kožo ?"
"Počakajte malo, da si snamem rokavice iz svinjske kože!" jo je prekinil moški.

# VEGETARIJANEC
Zakaj si vegetarijanec?
"Iz ljubezni do živali."
"Zakaj pa potem ješ njihovo hrano?"

RELAX
Zabava in Sprostitev