# Kako veš, da je v podmornici med posadko tudi policist?

"V roki drži dežnik."

# Zakaj policist kolesari v pižami?

"Da bolje leži v ovinkih."

# Policija svetuje: "Zmanjšajmo število prometnih nesreč na naših cestah! Vozimo po pločnikih!"

# Zakaj imajo poročeni policisti pri sebi vedno WD-40?

"Da jim ne škriplje v zakonu."

# Greva peš ali z avtobusom?

"Kar bo prišlo prej."

# Kako policist opravlja veliko potrebo?

"Reče: Pridi ven, nič ti ne bom storil!"

# Zakaj policist miga z glavo levo in desno, če ga krogla zadene v glavo?

"Zato, ker krogla išče možgane."

# Zakaj policisti v civilu ne nosijo Levi's 501 kavbojk?

"Ker bi si vedno srajčne gumbe zapeli v hlačne gumbnice."

# Kaj pomeni, če hodijo eden zraven drugega trije energetiki in en policist?

"Tri faze in ena ničla."

# Zakaj policijska oblačila na rokavih nimajo gumbov?

"Da se policisti ne poškodujejo, ko si brišejo nos."

# Zakaj ima policist dve pištoli?

"Z eno strelja, z drugo pa ne."

# Kaj se zgodi, če policist po nesreči poje mušico?

"Več pameti ima v želodcu kot v glavi."

# Kakšna je razlika med sesalnikom in policijskim avtom?

"V sesalniku je le ena vrečka dreka."

# Zakaj ima policist na nočni omarici tri kamne?

"Z enim preveri, če je okno zaprto, z drugim ugasne luč, tretjega si pa vrže v glavo, da lažje zaspi."

# Zakaj imajo policisti kamen na televiziji, ko gledajo pornografske filme?

"Da so porniči bolj trdi."

# Zakaj imajo policisti-motoristi na hrbtih napis POLICIJA"?"

"Zato da lovijo sami sebe."

# Kako policist lovi zajca?

"Skrije se za grm in žvižga kot zeljna glava."

# Zakaj ima policist poleg televizorja kramp?

"Če se mu pokvari prvi kanal, takoj lahko izkoplje drugega."

# Kako policisti lovijo tigra?

"Ulovijo mačko in jo tako dolgo tepejo, dokler ne prizna, da je tiger."

# Kako policist odpravi zastoje v križišču?

"Odstrani se in odide na malico."

# Kako policist sadi krompir?

"Strese ga na njivi na kup in reče: Dajmo, razidite se!"

# Zakaj hodita v Bosni dva policista skupaj po cesti?

"Ker zna eden latinico, drugi pa cirilico."

# Zakaj si policisti ne umivajo zob?

"Ker ne spravijo mila v usta."

# Zakaj drži policist na robu nočne omarice mokro krpo?

"Ker mu je doktor naročil, naj obkladke drži na tistem mestu, kjer se je udaril."

# "Kaj je najmanjše na policistih?"

"Možganska celica."

# "Ne vem zakaj so policijski vici tako preprosti, saj jih policisti tako in tako ne znajo prebrati."

# "Kupil sem Kenwood nalepko za moj avto!" se je pohvalil policist kolegu.

"In kaj piše na njej?"

# "Pred kinom stoji 16 policistov. Kaj delajo tam?"

"Čakajo še dva, ker vrtijo film od 18 naprej."

# "Zakaj policisti ne morejo dobiti AIDS?"

"Ker imajo tudi virusi svoj ponos."

# "Kaj dobiš, če policista opereš v pralnem stroju?"

"Čistega kriminalca in 20 litrov umazane vode."

# "Katero je najtežje leto v življenju policista?"

"Prvi razred!"

# "Zakaj v Ljubljani ne vidiš treh policistov in bi hodili eden poleg drugega?"

"Zato, da ne bi kdo mislil, da so srednjega aretirali!"

# "Katera žival ima rit na hrbtu?"

"Policijski konj!"

# "Kaj je skupnega policistu in azilantu?"

"Oba oblači država!"

# "Kaj mora piti policist, če želi imeti 0,5 promile alkohola v krvi?"

"Tri dni nič!"

# AKUSTIKA

Policist pleše v diskoteki s prikupnim dekletom in med plesom mu ona reče:

"Joj, kako je tu akustično!"

"Ja, tudi meni drsi!" ji odgovori policist.

# AVTOBUS

Mama s sinčkom stoji na avtobusni postaji in čaka avtobus, toda avtobusa ni od nikoder. Stojita že celo uro, toda avtobusa še vedno ni, sinko pa ves čas sprašuje mamo, kdaj po pripeljal avtobus. Končno je mami dovolj in reče sinkotu:

"Zdajle barvajo avtobuse v garaži in takoj, ko se bo barva na avtobusu posušila bo pripeljal na postajo."

"Kaj?" se je oglasil policist iz ozadja, ki je tudi čakal na avtobus, "pa ravno zdaj morajo barvati avtobuse?!"

# DOSJE

"Prinesite mi dosje kriminalca Toneta Skrivača!" je kriminalistični inšpektor dejal tajnici. "Na misel mi je prišlo, da po vsakem umoru obriše prstne odtise s pištole!"

# DVA LULČKA

Komandir je na ulici zagledal dva svoja policista, ki sta ležala pod službenim psom in ga opazovala. Pristopil je k njima:

"Kaj pa delata na tleh pod psom?" ju je ostro vprašal.

"Bila sva na obhodu in ko naju je zagledala mladina so začeli vpiti: "Poglejte psa z dvema lulčkoma!", zdaj pa gledava, če ima pes res dva lulčka."

# HITROST

Turist se pelje po cesti, ko se pred avtom nenadoma pojavi policist in zaustavi voznika.

"Prehitro ste peljali, zato boste plačali 20 tisočakov kazni!" je rekel policist.

"Kje pa imate radar?" se začudi voznik.

Policist se obrne k grmovju in pokliče kolega. Kolega zleze na plano in prvi policist mu reče:

"No, povej temu vozniku, koliko je tu dovoljena hitrost!"

"Pssssssst!"

"In kako hitro je peljal tale voznik?"

"Pst!"

# HLADILNIK

"Že pred mesecem dni sem ženi za rojstni dan kupil hladilnik, žena pa še vedno pere perilo na roke!" je policist Jure povedal svojemu prijatelju.

# KUPČEK GNOJA

Policist je prišel domov in že pri vratih poklical ženo, izprožil dlan, na kateri je bil kupček gnoja in ji rekel:

"Žena, poglej na kaj bi skoraj stopil na poti domov!"

# LOTO

Policist Grega in Matija sta vplačala loto. V nedeljo zvečer sta sedela pred televizijo in gledala žrebanje:

"Ena!"

"Imava!" sta se razveselila.

"Petintrideset!"

"Tudi imava!" sta še bolj poskočila.

"Sedemnajst in štiri!"

"Tudi!" sta skakala od navdušenja.

"Trinajst!"

"Super!" sta norela.

"Dva!"

"Tudi ta je najina številka!" sta norela od veselja.

"Devetintrideset!"

Grega: "Groza! To sva pa prekrižala!"

# MEN

Štirje tipi so se predstavili:

"Jaz sem Richard, džentelmen!"

"Jaz sem John, biznismen!"

"Jaz sem Mujo, nepismen!"

"Jaz sem pa Vili, neumen!" se je predstavil policaj.